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如何擁有幸福的感情生活?從自己做起。

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發表於 2014-4-17 20:35:37 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
本帖最後由 貓尾巴 於 2014-4-25 22:39 編輯

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現代人最不願意面對與承認的問題障礙,既不是與家人間緊張的關係,也不是工作成就上的成敗勝負。最令人難以啟齒與大方承認的,往往是自己明明自認為條件不差,卻無法健康擁有一段長久的兩性關係。
網路上越來越充斥各式各樣花招百出的交友徵婚網站、琳琳瑯滿目教人如何"10招把妹密技"、"三次約會就上手"的指導文,甚至出現很多改造自己的訓練課程,與居高不下的離婚率,這些紛紛都暗示著現代男女"自認為"條件佳卻嚴重匱乏正確的兩性溝通基礎與觀念。

而歷經多次失敗感情的男女,除了缺乏管道認識找出自己經營失敗情感的管道外,更多人是不願意低頭公開承認,自己並未在多次感情挫折後確實反省與修正彼此的正確互動關係,更導致同樣的問題一犯再犯,甚而將問題歸咎於每一個另一半,排斥尋求專業咨詢協助,並在將來的關係裡做更多自我設限,進而讓兩性溝通進行更加困難。


就如減肥方式奇奇怪怪千百種,但真正有效的良藥只有最簡單兩種:"運動加節食"一樣,良好的兩性關係建立也沒有那麼多花俏的技巧,只有身體力行的經營。

身為一個兩性溝通互動觀察者,討好與安撫對於兩性溝通不順的朋友不是首要目的,適時為他們解決各自問題與克服難關才是首要工作。

以下分享幾個改善兩性關係的基本遵守法則給大家參考,可用來自我檢查自己是否已經是個 "合格"的伴侶:

1. 不間斷的同理心:
多半兩個人選擇在一起的其中一個吸引力,是彼此對雙方都有所"需要"。譬如需要一個賢內助來照顧自己生活起居,需要一個有能力的經濟工作者來一起改善生活品質,想要生小孩,怕寂寞想要一個人陪伴等等心理與生理大小需求,皆構成了"不希望一個人"的"需求衝動",而多半雙方能長期維繫關係的重要關鍵是"各取所需,供其所求"。提供另一半想要的"需要"是最好的相處營養劑,能讓雙方互相更依賴彼此與培養出緊密的信任與依存感。

一段關係裡若缺少同理心,便無法顧及彼此真正需求,往往發生"我以為我為你做很多,你卻都覺得我什麼都沒做"的嚴重誤會與衝突,兩個人在一起最重要的,絕不是認清"自己要什麼",而是對方"想要什麼",當兩個人都把對方感受看的比自己感受重要時,互相才能最享受彼此期望"被照顧"的關係。只要任一方把自己的需求看的比對方重要,甚至不顧及對方感受公開強烈表達"我就是要xx"的態度,都是扼殺感情最大元兇。

相處訣竅:
當提出個人需求希望對方達成時,不妨在自己的要求裡前後給對方一些選擇權。像是希望老公帶自己去國外旅行,可先了解與老公糕通對於出國旅行的喜好和看法,在提出要求前先詢問對方對於其執行的意願,並給出幾個地點讓對方做選擇,而非自行訂好行程強迫對方參與。若老公並非熱衷於旅行,不如拿出"需求交換",這次老公陪妳去旅行,下次妳陪老公去看他愛的棒球賽,尤其面對較有主見的伴侶們,雙方有捨有得才能讓需求天平取得平衡。


2. 細心的觀察力:
大部份人都不是善於告知自己喜好的專家,尤其以崇尚含蓄、較不懂得表達自己情緒的亞洲人而言更是如此。很多關係的不悅都產生於錯誤的"沉默"或者"口是心非",因此隨時用心觀察伴侶心情與舉動是非常重要的課題之一。人的行為舉止往往會透露出當下情緒,觀察並主動出擊不但能更迎合另一半需要,更能讓對方因為你提前的貼心舉動而對你好感倍增,但切忌在滿足對方情緒後要求對方有所回報,條件式的交換會讓人產生更高度反感。

一段關係裡若缺乏觀察力,往往會出現"投其不所好"的遺憾。明明女生氣在心頭,你卻誤認為裝瘋賣傻講笑話逗她是好意,勢必變成負面的火上加油。一件寒風裡的外套與事先準備好她所喜歡的零食等等小事,都將是打動女生的重要關鍵,從對方言行中發現對方特質也比起生冷問話來的柔性且驚喜,更能增加彼此相處樂趣。

相處訣竅:
相處時多多收集對方反射資訊,如:"她會多看兩眼寵物店,應該很喜歡小動物"、"她會彈鋼琴,應該會喜歡聽音樂會"、"她包包裡的東西歸類整齊,應該喜歡打理乾淨的男生"等等。越了解他(她)的特質,越能夠抓住怎樣的相處模式能讓他(她)在相處時相對自在與放鬆,也越能表現自己最好的那面,展現最吸引人的特質。


3. 坦誠的自我表達:
延續第二點,畢竟人人不是算命師,不管再如何觀察,若是自己不願意把心裡所想的誠實表達清楚,對方還是會很容易在行為解讀上有所誤解。尤其是在這個講究效率的時代,大部份人沒有充分的時間去摸索彼此好惡(當然這絕不是偷懶的藉口,花時間了解一個人絕對是在相處上必然要付出的耕耘),因此,適切的表達自己立場與心情是必要的,也能讓雙方在於經營彼此感情上更自在與無負擔,無需花過多時間在磨合與錯誤溝通上。

另外,"揚其所長,隱其所短"的自我表現,也更能讓對方看到自己美好的地方。據統計,不完美的實話也永遠比起完美的謊話更容易被包容且體諒,適當表達內心感受,無論正面或負面,將提供更多線索讓伴侶了解如何相處與妥協能兩情相悅。

相處訣竅:
想必大家一定有看過那種諷刺女生"說好是不,說不是好"的小品漫畫吧?錯誤的表達或隱瞞自我會讓另一半增加無形相處壓力,猜多了會錯,猜久了會煩,又錯又煩就會降低繼續相處的意願。因此,勇於表達比起為求短暫和平的善意謊言來的更容易被接納。另外,自己心裡也要做好建設,人非神仙,總有不完美與缺點的一面,不相同的理念想法,不一定找不到相處的平衡點,反而人前一套人後一套,更容易令人難以接受。喜歡什麼不喜歡什麼大方表達,反而比較容易讓伴侶做出你(妳)所期望的事喔!總比暗示半天對方卻不得其門而入,最後換得更多失落感來的更好。


4. 清楚了解自己特質:
大部份人並不了解自己真正特質,因此時常和"錯的人"在一起。對你而言有吸引力的人,並不一定代表一定適合你。知己知彼,"知己"是放在"知彼"之前,故要先弄懂別人是怎樣的人之前,要先了解自己是怎樣的人,才會清楚知道怎樣特質的人適合你,或能為彼此帶來幫助。

貓尾巴其中一個座右銘是:"只做對的事一分,比起做錯的事十分重要",兩性關係經營也是。與其與自己特質不相容與衝突的伴侶相處,硬要他(她)變成自己期望的樣子,還遠不如用心找一個與自己特質相輔的對象正確。人要改變自己都已經很困難,何談改變別人?因此,是否真正了解自己本質與個性,將會影響你(妳)對於擇偶的判斷力,如何區別什麼是"契合"與"誘惑"便是兩性關係重要的關鍵,讓自己更容易辨別出有意願與自己長期經營關係之伴侶。

相處訣竅:
舉例說,一個有主見的男人是吸引人的(好像比較會照顧女性),但對於一個有主見的女人來說,有主見的男人或許就不一定是個適合交往的好伴侶。(兩個都喜好占上風的人,很容易為了意識上想出頭而吵架,就算短時間容忍與退步,也完全無法杜絕本性而容易發生爭執。)因此,了解自己比較喜歡有決定權的女性,或許應該給較不吸引自己、比較軟性的男性機會相處看看,只有拋開自己成見的堅持,才可能體會到或許那些自己不感興趣的男性族群,才是真正照顧的起女人的好男人。試著去推敲自己為何會被有主見的男人吸引(可能喜歡被照顧的感覺),再回推男人一定要有主見才會照顧女生嗎?若自己很有主見是否甘於低頭?若無法克服自己性格,是否要考慮在其他特質男人中找到也能照顧自己的對象?


以上幾個大原則,是培養健康兩性相處的基本出發點中其中幾個,其餘將在下回分享。

兩性相處並非想像中的困難,重要在於放下自我,面對、坦誠與平等。
首要需先接受自己在互動上也有修正的必要,才能有機會改善彼此關係。

感情裡只會有兩個勝利者,或者兩個輸家。



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