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到底該不該和「很快上床」的男人答應交往?

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發表於 2014-9-29 16:38:55 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
本帖最後由 貓尾巴 於 2014-9-29 17:07 編輯

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年代,我們習慣用肉體談戀愛」-御姐愛。


這句話一語道破現代人根本不懂戀愛真諦的退化狀態。

貓尾巴最常被朋友關心:
你身邊不是很多好條件的對象?怎麼可能找不到伴侶?
每每聽到這樣的關心,
都不知該如何解釋心中的感觸。

到底,好伴侶真正的定義是什麼?
自從與上一個被版主認定成好伴侶的男友分開後,
(也只有被認定的男人才有資格成為男友,這應該是最基本的要求。)
中間不是沒有遇上示愛的男人,
說真的,挺多的。

但沒有一個讓我滿意。

有人又會說,
阿,那是你標準太高啦
因為很難去解釋清楚真正的原因,
殘酷的事實也會讓這些對象難堪,
久而久之,用這理由當作找不到適合的伴侶,
好像也是不壞的藉口,
所以也就把這套說法當成官方說法了。

不過,到底真正讓很多好女人無法定下來的原因是什麼呢?


現在人交往,真的都是用肉體在交往。

我不是一個保守的人,
也不是一個覺得非得要結婚才可以上床的老古板,
但,貓尾巴很不喜歡那種,
認識沒多久,就想交往,就想上床,
好似這樣就可以把交往中的流程走玩的feeling,
真的讓人感覺不到任何戀愛的成份與樂趣,
就像是現在人很習慣的敷衍帶過做事態度,
不過是「例行公事

例行公事」有什麼樂趣可言?
又怎麼可能持久?

更多更常遇到的好笑問題,
像是你愛不愛我?愛我就和我上床阿~」(你愛我就該尊重我的感覺吧?)
像是我們交往吧,我今天到你家(床上)住」(真以為女人沒腦子?)
像是你對我有好感對吧?(手開始亂摸)」(有好感就可以亂摸?)
像是你和我一起出遊,所以你就是同意和我上床」(別太自以為是你自己想像的暗示)
等等更多舉不清非常令人不適又惱火的錯誤追求過程」,
逼的貓尾巴不得不開始索性時不時扮演起聖女的角色,
立起一面,老娘只有想結婚才想上床的貞節牌坊,
乾脆點,一開始就把遊戲規則講清楚,
你不去試著真的了解我這人之前,你得不到你的其他企圖
去強迫導正對方要去正視相處該要有的態度和觀念,
(事主後知後覺或不知不覺就只好放生,讓其他女生去陪他吧)
而不是又淪為膚淺又歹戲拖篷的另種one night stay

用以上挑選名單的方式,
的確可以過濾掉很多麻煩,
可是,卻發現剩下可以考慮的對象,
變得像瀕臨絕種的稀有動物。
(比找個富二代還稀少)

為自己設下這個「難搞」門檻
可以避免讓自己覺得自己好像廉價品
只是為了擁有一段愉快又幸福的感情,
而拿身體去床上求得換取一份希望,
那是一件非常對不起也糟踏自己的事,
不應該容許這樣的事發生。

一段感情,
連最基本對方喜好是什麼都搞不清楚就想開始
然後把整段感情的基礎建立在肉體上,
根本不是對的戀愛方式。

更直接點,
一個男人會在還沒了解妳之前,
就想先上床了解妳身材好不好,
根本不叫真正的
(如果連尊重都談不上,更不需討論他到底愛不愛妳)
一個連自己小頭都管不好,
只想自己爽的男人,
有什麼潛力或資格成為愛護妳的男人?

不要被他們花俏的行銷話術給騙了,
然後只把深深的悔恨與挫折留給自己,
更無法得到真正的幸福。

一段健康的感情,
無疑的還是要經過了解、琢磨(不是只有床上而已)、調整,
然後到最後一步彼此還認為這樣的相處模式愉快的,
才會走到真正相護相依的伴侶」或夫妻階段,
任何去加速、或是跳過步驟的舉動,
都是不對的相處法則,
甚至搞不好原本是有機會的,
卻因為過於草率而無法長久走下去。

現代男女很多人不明白,
也不曾真的去體會過,
戀愛真正的快樂是什麼。

對於現代人來說,
戀愛就是上高級餐廳吃飯、看電影、喝酒、上床。
(所有人都走這個SOP)

沒有實質交流的感情,
即便真的在一起,
即便真的同床共枕,
也感覺不到溫度或親密感。

而這種相處方式步入婚姻的,更造就現在的高離婚率和外遇。

也許下次乾脆點,
問問那個提出交往的男人,
到底妳愛什麼顏色?到底妳愛吃什麼食物?
到底妳鞋都穿幾號?到底妳生理期什麼時間會來?

這些小細節他注意了嗎?
他有發現妳和其他女人哪裡不同了嗎?
他能認同妳的喜好嗎?
他願意割捨自己的生活習慣去習慣妳的生活習慣嗎?

然後就可以馬上判別出,
他到底是用心愛妳了?
還是根本只是想玩場純找個看起來喜歡的伴洩慾的上床遊戲而已。


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